Любовь - не вздохи на скамейке... (часть первая)

Оригинального контента они хотят, тоже мне.
Оригинального мне самому мало.
Поговорим об ЭТОМ.

Вот идёшь ты по полигону весь из себя Конан-варвар. С плеча твоего - как на любимой обложке Валледжио - свисает полуголая красотка, поскольку игра в июле и нет дождей. И тащишь ты её под крики товарищей в свою пещеру (брезентовую). Там властным движением швыряешь тело на спальник, и...

Ага.

И.

Мда.

Ээээ... видишь ли, Конан-варвар, начиная с этого момента ты - чмо бесправное. Хозяин в твоей постели абсолютно другой человек. И человек этот - мастер по моделям сексуальных отношений.
Именно он решает, что происходит под твоим одеялом. А чего там не происходит.
Первое и фундаментальное правило, с которого мастер начинает хозяйничать в альковах игроков - секса под одеялом точно не происходит.
И от осознания подобного факта падает любое либидо.

Избавившись от твоего либидо, мастер начинает изощряться. Не знаю, онанирует ли он сам, когда пишет свои "модели секса" разной степени убогости, но...

"...Борьба за чужое сексуальное бесправие — это экстремальная форма полового самовыражения, примерно такая же, как секс со старой сандалетой или анальный эксгибиционизм. Посмотрите на лица борцов, и все поймете. Конечно, жестоко отказывать им в праве на реализацию своих эротических фантазий. Проблема, однако, в том, что эгоистичные действия одного-единственного секс-меньшинства создают проблему для огромной массы людей..."

...но Пелевин считает, что да. "SNUFF" вообще книга во многом пророческая.

Так что мастер и примкнувшие к нему игроки (посмотрите на лица борцов) - это такое секс-меньшинство. Реализующее свои инвалидные эротические фантазии путём изобретения и навязывания здоровым и раскрепощённым людям своего ограниченного личными комплексами видения секса на игре.
Зачем? А чтобы секс был "по игре", а не "по жизни"...

Дамы и господа, проведение границы между "по игре" и "по жизни" в такой трепетной структуре, как сексуальное таинство, само по себе является насилием над природой человека. Сексуальные игры - не просто досужий термин. Секс - это и есть игра.
И я уверен: если уж дошло до первой брачной ночи, два игрока сами как-нибудь разберутся, как им играть. Без руководящей роли партии.

"Ну а вдруг они заиграются? И всё станет "по жизни"?"
...в данном случае, господин мастер, это не ваше собачье дело уже.

"Ну а если на игре необходимо замоделировать секс между королём и королевой, когда это нужно для продолжения рода..."
"Для продолжения рода нужно совсем другое"
(с) Тот самый Мюнхгаузен

За всё время существования РИ никакие модели секса не работали корректно никогда. Их внедрение приводило либо к анекдотам (и хорошая шутка - единственное оправдание существования подобной модели), либо к тягостным нелепостям (в 90% случаев).

1. Ладушки.
Это девочки изобрели. Мальчишки - сколько я себя помню - в ладушки в школе не играли, даже если "изначально это была игра воинов", как скажут мне "знатоки истории древних урусов".
Хорошо хоть не "в резиночку" :)

Припоминается мне история от Эллы Валентиновны про публичный дом на какой там игре. Девки постоянно тёрлись между клиентами, бросая туда-сюда двусмысленные взгляды. Стоила каждая как самолёт, таким образом безденежные клиенты тоже вечно сидели в общем зале, изнывая от дрожи по всему организму и чувствуя, что балансируют на грани неприличного. Адреналин зашкаливал. Музыка, выпивка, ножки. Глазки.

Однако один идиот таки решился, накопил миллион и решил грань неприличного переступить.
Уединился с самой красивой шлюхой... ну и получил свои ладушки.
Ничего там не было за гранью, кроме профанации. Сам себе испортил настроение - только и всего.

Профанация - вот что такое "ладушки". В этой стране секса нет.

2. Массаж.
Ну казалось бы... без пяти минут секс.

...третий день игры. Никакого душа с мыльцем, конечно, нет. Все живут в лесу и даже если купаются в реке - сами понимаете, надолго ли по жаре этого хватает.
Грязь на коже партнёра собирается под твоими пальцами в мерзкие катышки, которые приходится сметать как пыль со стола.
Добавим к этому факт, что массаж делать большая часть юзернеймов всё-таки не умеет.
Полминуты неумелой возни в грязи - и вся любовь заканчивается, не начавшись. Смотреть на этого человека тебе в ближайшие несколько часов точно не захочется.

3. Совместное поедание сгущёнки.

...в голодные студенческие годы это - согласен - было дороже любого секса и всегда приводило к оргазму. Но сейчас покажите мне того "голодного студента" - они, суки, на собственных машинах ездят в универ. И какова сгущёнка на вкус - понятия не имеют.
Приятный процесс сам по себе, но придумать что-то менее похожее на моделируемый предмет сложно. Однако мастера не сдаются.

4. Чтение друг другу стихов вслух.

ДАААА, это мой любимый момент!
Учительница литературы в третьем Б упала бы в экстатический обморок от такой модели.
Я поэтому не могу отделить образ престарелой грымзы, орущей на детей "кто не выучил Муму?", от ролетёток, радующихся внедрению этой модели.
Мои возражения они парируют высокомерным: "Видимо, тонкое искусство чтения стихов вслух - это не для вас!"
Не для меня, блядь! Я в постели сроду женщинам стихов не читал.
Видимо, потому что я - не Молчалин, и ни одну мою женщину не звали Сонечка Фамусова.

"...ночь целую с кем можно так провесть?
Сидим - а на дворе давно уж побелело.
Как думаешь, чем заняты?

- Бог весть, сударыня. Моё ли это дело?

Возьмёт он руку, к сердцу жмёт,
Из глубины души вздохнёт -
Ни слова вольного, и так вся ночь проходит:
Рука с рукой, и глаз с меня не сводит... Смеёшься?
Можно ли? ЧЕМ ПОВОД подала тебе я к хохоту такому?"

и это ещё - лучший вариант.
Чаще - хуже: стихи вслух ролевики читать не умеют. Тем более - друг другу по очереди. Получается отвратительно.
ТО, что так стройно выглядит в правилах, изложенное на бумаге, в полигонном овраге будет смотреться дурным спектаклем. Очень сексуальная мысль "поскорее бы всё закончилось" усилит взаимную неприязнь.
Что за извращенцы могут всерьёз чувствовать себя хорошо в такой ситуации - я понятия не имею.

Тонкое искусство? Муха села на варенье вот и всё стихотворенье. Сказка о королевском жирафе Марка Твена. Тонкое искусство, блядь.

5. Булавки.

Нужно найти на прикиде партнёра булавок на сто рублей.
Кто нашёл - тот герой.
Игра, да. Не самая дрянная идея. Неудивительно, что её придумала Бочарова - она лучше многих понимает смысл мистерии как таковой.
Степень эротики здесь каждый определяет сам глубиной засовывания булавки под прикид.
Я не люблю поттертолчков, но здесь они хорошо придумали... опять же на бумаге.
Жаль - воплощение идеи часто выглядит как попало. Словно две макаки ищут друг на друге блох.

Но хоть весело.

6. Физкультура.

Отжаться над партнёршей пять раз.
Присесть с партнёршей на плечах десять раз.
Подтянуться с партнёршей на шее десять раз.
Пробежать с партнёршей между ног пять кругов...

Быстрее. выше. сильнее. О, спорт, ты - секс!

Опустим пассивную позицию слабого пола в данной модели - пока мужчина над ней пыхтит "пятнадцать... шестнадцать... семнадцать..." - ей предписано поведение, которое в просторечии именуется "бревно". Тоже спортивный снаряд, конечно, но почему-то "женщина как бревно" не является комплиментом.
Активная позиция - вот где ЖЫР. Приседание с 60 кг на плечах, к примеру - это серьёзное упражнение, его так просто не выполнишь, мило болтая с девушкой. Сосредоточиться нужно и дышать. И ни в коем случае не распускать спину - вылетит позвоночник.
И бревно тут предпочтительнее живой женщины: его ухватить легче.

Так что кто любит секс с бревном - эта модель для вас! Посчитали, двадцать - закончили упражнение. Эротично? Нет? Ну а что вы хотели... это ролевая игра, включите фантазию.

7. ...блядь, два часа прошло. Я могу долго ещё перечислять, но пора дать слово и читателям.
Приглашаю в соавторы всех заинтересованных лиц. Жгите комментами.

                                    Рассылка Ролевой курьер       Фестиваль Челкон