Отчет аспиранта Везервакса. С сиськами и круциатусом

Что-то у меня в голове сплошной ОБВМ, столкнувшийся с реальной жизнью, и меня это напрягает. Что там пьют в таких случаях, чтобы восстановить цельность натуры?

Почему-то, всю дорогу до дома я думала о самом главном зле на игре - о полиэтиленовых пакетиках. Вот ведь, засада! И ничего с этим поделать нельзя - ни охотников натравить, ни в Бюро пожаловаться. И не то, чтобы меня это сильно напрягало, просто... так. Не люблю мух, низколетящих голубей и полиэтиленовые пакетики.

Это было лирическое вступление и разминка для пальцев.

Мне было очень трудно поехать, правда. Как любой настоящий социопат, я боюсь покинуть свой уютный виртуальный мир и выйти на свет. Туда, где ожили персонажи, созданные когда-то росчерком моего же прыткопишущего пера. Когда в свое время я сочиняла для сайта текст про знаменитые семьи Магической Америки, мне как-то в голову не приходило, что однажды я столкнусь с их представителями лицом к лицу. Я затрудняюсь в идентификации своих эмоций на этот счет.

И есть еще одна сложность - я не могу писать все, что приходит в голову. Потому что одно - мастерская информация, другое - не мастерская, но ее вполне можно использовать на следующей игре, третье - вообще личная жизнь, которую так здорово под та-тира-титам пообсуждать в Даббл-Траббл, а вот писать про нее в общедоступных интернетах как-то неудобно... Что писать-то, в таком случае?

О, придумала! Программное заявление насчет своего сноходчества! На следующей сессии оно будет и теоретическим, и практическим, а маркером сновидения будет не зонтик и диодик, а белый ночной колпак. Вроде вот такого:

Потому что, например, нереально нести зонтик и одновременно выдувать мыльные пузыри, изображающие дыхание под водой. Ну и еще у меня есть сто-пятьсот всяких забавных идей, которые я пока подумаю, а потом расскажу на уроках.

На этом моменте стало понятно, что я собираюсь приехать снова, да? :)

У меня перепуталась последовательность событий в голове, какая-то каша и непонятно что. В следующий раз буду писать как профессор Яксли, ну или хотя бы делать пометки насчет событий игрового дня. Так что осколки, выхваченные усталым мозгом из разных дней и мест.

Даббл-Траббл, какая-то там ночь, уже точно не первая. Джоффри Йорк, недавно подавший прошение принять его в охотники, профессор Цалель и я. Обсуждаем этот факт. Женевьева язвит, говорит всякие недобрые вещи, мы горячо спорим, приводя аргументы разной степени цензурности, потом я срываюсь, произношу очень горячую речь насчет того, что он (Йорк) тогда может забыть, что у него вообще есть друзья, потому что их не останется, что он не сможет ни с кем поделиться своими переживаниями, потому что будет адски больно о них даже думать, про магическую психушку, где придется восстанавливать свой поломанный мозг и про самое черное дно отчаяния, где он обязательно окажется, если...

И тут я понимаю, что весь наш диковатый разговор с квадратными глазами слушают двое первокурсников...

Или вот еще забавное-совпаденческое. Сидим в библиотеке, пьем читаем книги. Кстати, вы же помните, что после прочтения книг в библиотеке, обложки за собой надо выбрасывать, да? :) Ну так вот, читаем, кто-то пишет эссе, профессор Збажин проверяет СОВы, а я просто декоративно брожу из угла в угол. И тут Норьега спрашивает в воздух: "У кого-нибудь есть перо?" Сидящий тут же первокурсник: "Да, есть... Только это маггловская ручка". "Сойдет, - говорит Норьега. - кидай сюда". Тут мне надоедает просто прогуливаться, я открываю рот и изрекаю: "Хосе, так она же маггловская, не будет работать!" Может, пойти уже в пророки и прорицатели? Ручка-то и правда не сработала!

Профессор Льюис задумался над философской проблемой магического аналога температуры. Ну, чтобы можно было как-нибудь - ррраз! - и в какой-то точке магический абсолютный ноль. И, например, если этот абсолютный ноль совместить с вселившимся в студента божеством, то... Осталось только придумать, существует ли что-то, позволяющее повышать или понижать этот самый фон. И тут мы зачем-то вспомнили про жаб... И получилась очень логичная теория, что раз если человек лизнет жабу, то его магически способности возрастут, то значит, если жаба лизнет человека, то оные способности понизятся. Стало быть, если взять достаточное количество жаб и заставить их лизать какого-нибудь вселившегося бога, то в конце концов его способности достигнут абсолютного нуля и исчезнут.

Всем любителям непростительной магии стоит заучить наизусть три фразы:

  1. Он сам нарвался!
  2. Я был под Империо!
  3. Это не я!

Мне бы очень хотелось написать про самое яркое впечатление своей игры - обучение Рональда Гранта круциатусу, но, тут ведь как... Тогда я могу испортить кучу сюрпризов следующим желающим приобщиться к тайненькому знаньицу и темной магии. Так что не буду рассказывать здесь, поделюсь лично если захотите, уж это-то точно не забуду! Это ведь было здорово, мистер Грант, правда? :)

Сейчас у меня закончился чай, роллы доедены, завтра меня ждет куча всяких важных дел, а я сижу и хочу обратно. Как-то мало, да? Представьте, на месяц? Чтобы потом снять мантию, сложить вещи в чемодан, вернуться в реальный мир и... застрелиться.

Гм. какая-то грустная шутка получилась, я даже стереть ее хотела. Но пусть уж будет, ладно. Заодно процитирую свой разговор с завхозом базы.
Она: "Так странно видеть вас переодевшимися, сразу стали реальными людьми..."
Я (пожимая плечами): "Кто знает, какие мы реальнее?"

На этом пока все, я спать.
Мадлен Ремилард, аспирантка факультета Везервакс, преподаватель сновидений с лицензией на круциатус.

Комментарии

Hat_hor аватар

да, да , очень знакомо. Жуткая смесь отчаяния, усталости, злости, радости и желание продолжить, ага

Ванесса аватар

Гремучий коктейль какой-то, да уж.
Ультимное зелье.

Harah аватар

С тобой хорошо жить в одной комнате, я тебе не успела сказать на игре.

Ванесса аватар

Успех совместного проживания в умении не будить друг друга :)

Harah аватар

И вещи не раскидывать по периметру :)

                                    Рассылка Ролевой курьер       Фестиваль Челкон